Три истории: о капризах, истерике и обмане

Детская психология, капризы, истерики, обман, как, себя, вести, если, ребенок, закатил, mamamotani.ru

Три истории: о капризах, истерике и обмане

Молодые родители чаще всего сталкиваются с похожими проблемами поведения ребенка. Это естественное явление и не надо считать, что трудности с твоими детьми уникальны.

Подобное мнение может сложиться, если, например, ты первая среди ваших друзей решилась на такой смелый шаг — завести ребенка. Тебе не с кем поделиться новыми переживаниями, никто из знакомых не может поделиться советом, опытом — просто знаний в этой области еще нет.

Знай, ты не одинока! Родители из всех стран мира, из года в год переживают одинаковые детские «кризисы». В этой статье рассмотрены три самые непростые проблемы поведения детей до 5 лет и способы их преодоления.

Капризы

— Моя дочь в последнее время часто жалуется и хнычет. Меня это страшно раздражает. Как это прекратить?

Прежде всего тебе стоит выяснить причину такого поведения: усталость? голод? страх? ревность? злость? нехватка внимания? Лишь выявив причину, ты сможешь справиться с нытьем, уважительно признав право ребенка на негативное чувство:

— Я понимаю, что ты очень расстроилась из-за того, что мы не купили тебе эту куклу. Давай запишем ее в список подарков Деду Морозу.

Вроде бы все так просто. Но ребенок продолжает ныть и раздражаться, и терпеть это не легко. Даже самые спокойные родители порой срываются: «Прекрати! Замолчи сейчас же! Почему нужно все время ныть! Сколько можно выпрашивать!?»

Подобными словами мы лишь подкрепляем нежелательное поведение. Нам же нужно внушить детям, чтобы они смогли высказать свои потребности или проблемы более откровенно и позитивно.

Например, ты можешь сказать: «Дорогая, мне очень тяжело и неприятно слушать твои просьбы, высказанные таким тоном. Не могла бы ты снова попросить меня, но самым приятным голоском? Так мне будет намного легче тебя выслушать и понять».

Истерика

— Мой сын устраивает истерики по любому поводу. Мне приходится буквально тащить его за руку с игровой площадки, он кричит и пинается. Может лечь посреди дороги и лежать, пока я его не сгребу в охапку и не утащу за собой.

Истерика — это реакция ребенка на сильные эмоции, которые он не в силах побороть. Когда ты насильно заставляешь сына или дочь оставить понравившееся занятие, он протестует против такой «несправедливости» всем своим существом.

Научить ребенка справляться со своими эмоциями можно двумя способами:

1. Ты заранее предупреждаешь его о своих намерениях. Так ты дашь ему время свыкнуться с идеей перехода от игры к возвращению домой.

Например: «Милый, через 10 минут мы уходим домой» и повторить через 5 минут: «Ты отлично погулял и покатался на горке. Через пять минут нам уже нужно будет идти. Хочешь скатиться еще два разочка?»

Возможно, ты услышишь в ответ: «Не два, а сто!», поддержи игру: «Хорошо, давай, я считаю. Пять — и домой!»

2. Предложи ребенку фантазию: «Милый, если бы это зависело от тебя, я знаю, ты бы скатился с горки еще двадцать пять раз. А может быть, и больше! Да, было бы здорово. Но, боюсь, тогда у тебя протрется попа!» Такой поворот событий и
предложенная фантазия увлечет ребенка и заставит его призадуматься: пожалуй, на сегодня действительно хватит.

И попробуй взглянуть на свои запреты со стороны. Действительно ли некоторые из них так уж необходимы, или ты отыгрываешься на своем малыше за то, что тебе когда-то делать то или это было нельзя?

Возможно, за сегодня твой сын или дочь уже услышали от тебя более десяти запретов? Тогда будь готова, что в какой-то момент очередной запрет непременно повлечет за собой истерику. Подумай, что ты можешь предложить взамен, что понравилось бы твоему ребенку.

Обман

— Я видела, что мой ребенок разбил вазу в гостиной. Но он это отрицает. Как бороться с детской ложью?

Основная причина лжи — это желание или страх. Твоему ребенку хочется, чтобы разбитой вазы просто не было или он боится твоей реакции на свой проступок. Ты можете апеллировать либо к желанию, либо к страху, но не ко лжи как таковой.

Давай, разберем два сценария:

Родитель: Кто разбил вазу?
Ребенок: Не я.
Родитель: Ты уверен? Не лги мне!
Ребенок: Честное слово, это не я!
Родитель: Ты маленький лжец! Я же знаю, что это ты! Ты будешь наказан.

Вместо того, чтобы ловить ребенка на лжи, попробуй сразу ошеломить его правдой.

Родитель: Я знаю, что это ты случайно разбил вазу.
Ребенок: Нет, это не я! Честное слово.
Родитель: Я понимаю, тебе хочется, чтобы этого не произошло. Я очень расстраиваюсь, мне ваза очень нравилась. Надеюсь, в следующий раз ты будешь осторожнее с вещами. Давай уберем осколки.
Ребенок: Давай, я принесу веник.

Не называй ребенка лжецом. Покажи, что ты понимаешь или стараешься понять его чувства. Поделись с ним своими переживаниями. Только тогда ему будет легче говорить тебе правду.

С этими правилами жить с маленьким ребенком станет намного проще. Даже заядлые капризули, устраивающие часовые истерики, сдаются и начинают вести конструктивный диалог с родителями. Главное, помни: твоя уверенность, спокойствие и постоянство — залог успеха.

Старайся не отступать от намеченного плана: изменить твои с ребенком отношения. Не сдавайся, однажды твое спокойствие победит напор необузданных эмоций!

 

Mamsy

Эту статью я взяла из Журнала Mamsy. Если у тебя есть истории, которыми ты хочешь поделиться, или вопросы к психологу, пожалуйста, пиши: chernushich@mamsy.ru

Лаборатория Здоровья и Красоты ОО3 Дочки & Сыночки
Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Сайт размещается на хостинге Спринтхост
e.megaindex.ru/